老幺鄙视地吐了下舌头：追踪器，我需要这么老土的手段吗？现在的手机都自带GPS定位，我只需要写一条木马程序发送给你，就能确定你的位置了。
我立马掏出手机，检查上面有没有安装可疑程序，老幺懒洋洋地枕着双手靠在后座上：别找了，你是找不到的。
我这就恢复出厂设置！我怒道。
尽管试试。老幺毫不在意。
快把木马程序删掉！
你喊我一声老公呗！
黄小桃打断我俩，道：行了行了，人民内部矛盾先放在一旁，赶紧办正事吧！话说回来，这手段真不赖啊，以后可以试试用来对付犯罪分子。
老幺被夸得眉开眼笑：是啊，我就是为了对付犯罪分子才用小宋宋的手机作试验的，你咋这点牺牲精神都没有呢。
这时孙冰心打来电话，问我怎么还没回来，我这才想起之前说好晚上一起吃饭的，结果查案查得不能自已，不但忘了约定，连饥饿都忘了。
我愧疚地说道：不好意思，我们这边有一些发现，晚一点回来。
没事，我们先吃了哦。孙冰心道。
好的……对了，王援朝不用再拘留了，详情我回来再解释。我嘱咐道。
黄小桃打电话通知了那个主任，一小时后我们抵达研究所，当看见活的碧眼妖狐时，主任激动得简直不知怎么好了，好半天才缓过劲来，黄小桃说道：这只小狐狸就交给你了，你能治好它吗？
主任一边检查一边道：它的症状虽然严重，但不复杂，用这里的药物完全可以治好……对了，你们干嘛要把它的眼睛封住。
说着主任揭下胶带，当看见那只红眼睛时，主任突然像被施了定身术一样愣住不动了，我迅速遮住小狐狸的眼睛。
太恐怖了！主任捂着剧烈起伏的胸口，汗如雨下，然后看了下墙上的钟：奇怪，我刚刚似乎被致幻了，过程至少有两分钟，怎么现实中才过了不到五秒。
我解释道：碧眼妖狐的眼睛能关闭哺乳动物用来感知时间的基底核，造成时间感错乱，一秒钟可以变成一分钟，一分钟可以变成一秒钟。
你怎么知道这些的？主任问道。
我有点奇怪，他明明是学生物的，难道这些不知道吗？于是我直说：网上查到的！
主任道：如果我没有猜错的话，这段文献应该来自英国大探险家斯文·赫定的笔记，他曾经深入蒙古探险，见到一种可以令人‘置身梦境’的妖狐，碧眼妖狐这个名字就是他命名的，不过一直以来都没有得到科学证实，因为它们早在三十年前就被联合国教科文组织宣布灭绝了。
我说道：事实就在眼前，它确实拥有这种能力！
主任点头：是的，我刚刚亲自验证了这个假说，我感到无比荣幸！我曾读过斯文·赫定的笔记，当时他也像我一样，对这种神秘的狐狸产生好奇，于是雇佣了几名当地向导深入草原调查，然而后来发生了一些匪夷所思的事情，他的向导接二连三地自杀了，一名向导在死前不断用蒙语重复一句话，翻译过来的意思就是，绝对不要直视狐王的眼睛。这段笔记由于太过匪夷所思一直没有出版，直到80年代才公之于众，学术界对此曾展开过一场激烈的讨论，我觉得最符合事实的一种假说是，这个种群的狐王可以发射一种神经脉冲，直接作用于哺乳动物的痛苦中枢，带来巨大的恐惧感。
这种功效，和我的冥王之瞳简直如出一辙，我说道：如果假说成立，加上它们扭曲时间感的能力，一小段时间会被拉得无比漫长，人一直沉浸在这种恐惧中就会崩溃！
没错！主任肯定地答复。
黄小桃望着桌上乱爬的小狐狸，道：如此说来，它是草原狐王？这么强大的物种怎么会灭绝呢。
我想这种防御手段对它们有巨大的负作用，总之它们是被进化抛弃的物种，注定要灭绝，就像熊猫一样。说到这里，主任的语气里透着一丝悲凉。
对了，我还有一事相求！我说道。
既然要向主任求助，我不得不透露一些案情，当听说有人将狐眼移植到自己身上时，主任震惊不已。我希望他替我弄清楚，为什么嫌疑人抽取小狐狸的血，事后我会赞助一些研究经费，主任大度地表示不必，只希望能够保存下这些研究数据，还有，案件结束之后，希望将这只仅存的碧眼妖狐留给他。
黄小桃断然道：不行，研究数据可以给你，这只小狐狸不能给你，它太危险。
主任皱眉道：冒昧地问一句，你要怎么处置它？
黄小桃沉默了几秒，好像在作一个艰难的决定，最后说道：安乐死。
主任莫名地激动起来：它拥有这种能力，被人类利用，可这不是它的错！
无论是不是它的错，我的职责是保护市民，我不能让这种危险的东西存活下去。黄小桃道。
你要搞清楚，它是比熊猫还珍贵的物种！
那又怎么样，反正它早就被宣布灭绝了，这只能够存在也是侥幸罢了。
两人差点吵起来，望着桌上无辜的小狐狸，它还不知道自己的命运，我的内心也很纠结，情感上我赞同主任，但理智上我又站在黄小桃这一边。
吵着吵着，主任突然叫了一声：喂，你在干什么？
我们循着他的视线看去，只见老幺的手机用一根数据线联在一台电脑上，电脑屏幕上好像在运行什么可疑的程序。听见喊声，老幺迅速按了一下Esc键，窗口立即消失，他笑嘻嘻地说道：大叔，我手机没电了，借你电脑充个电不行吗？
充电，你不会借个充电器吗？刚刚你是不是在我电脑上运行什么，我警告你，里面的试验数据价值上百万，你要是弄没了，我要叫你吃官司！主任怒道。
老幺不屑地说：哟哟，喊什么喊？更年期啊你，我就是开个杀毒软件杀杀毒罢了，破电脑上连个游戏都没有，我才懒得碰呢。
主任虽然一脸狐疑，但还是相信了，假如他知道老幺是个资深黑客，估计他今天不会放我们走了。想和更多志同道合的人一起聊《地狱诡探》，微信关注“热度网文 或者 rdww444” 与更多书友一起聊喜欢的书
我立马掏出手机，检查上面有没有安装可疑程序，老幺懒洋洋地枕着双手靠在后座上：别找了，你是找不到的。
我这就恢复出厂设置！我怒道。
尽管试试。老幺毫不在意。
快把木马程序删掉！
你喊我一声老公呗！
黄小桃打断我俩，道：行了行了，人民内部矛盾先放在一旁，赶紧办正事吧！话说回来，这手段真不赖啊，以后可以试试用来对付犯罪分子。
老幺被夸得眉开眼笑：是啊，我就是为了对付犯罪分子才用小宋宋的手机作试验的，你咋这点牺牲精神都没有呢。
这时孙冰心打来电话，问我怎么还没回来，我这才想起之前说好晚上一起吃饭的，结果查案查得不能自已，不但忘了约定，连饥饿都忘了。
我愧疚地说道：不好意思，我们这边有一些发现，晚一点回来。
没事，我们先吃了哦。孙冰心道。
好的……对了，王援朝不用再拘留了，详情我回来再解释。我嘱咐道。
黄小桃打电话通知了那个主任，一小时后我们抵达研究所，当看见活的碧眼妖狐时，主任激动得简直不知怎么好了，好半天才缓过劲来，黄小桃说道：这只小狐狸就交给你了，你能治好它吗？
主任一边检查一边道：它的症状虽然严重，但不复杂，用这里的药物完全可以治好……对了，你们干嘛要把它的眼睛封住。
说着主任揭下胶带，当看见那只红眼睛时，主任突然像被施了定身术一样愣住不动了，我迅速遮住小狐狸的眼睛。
太恐怖了！主任捂着剧烈起伏的胸口，汗如雨下，然后看了下墙上的钟：奇怪，我刚刚似乎被致幻了，过程至少有两分钟，怎么现实中才过了不到五秒。
我解释道：碧眼妖狐的眼睛能关闭哺乳动物用来感知时间的基底核，造成时间感错乱，一秒钟可以变成一分钟，一分钟可以变成一秒钟。
你怎么知道这些的？主任问道。
我有点奇怪，他明明是学生物的，难道这些不知道吗？于是我直说：网上查到的！
主任道：如果我没有猜错的话，这段文献应该来自英国大探险家斯文·赫定的笔记，他曾经深入蒙古探险，见到一种可以令人‘置身梦境’的妖狐，碧眼妖狐这个名字就是他命名的，不过一直以来都没有得到科学证实，因为它们早在三十年前就被联合国教科文组织宣布灭绝了。
我说道：事实就在眼前，它确实拥有这种能力！
主任点头：是的，我刚刚亲自验证了这个假说，我感到无比荣幸！我曾读过斯文·赫定的笔记，当时他也像我一样，对这种神秘的狐狸产生好奇，于是雇佣了几名当地向导深入草原调查，然而后来发生了一些匪夷所思的事情，他的向导接二连三地自杀了，一名向导在死前不断用蒙语重复一句话，翻译过来的意思就是，绝对不要直视狐王的眼睛。这段笔记由于太过匪夷所思一直没有出版，直到80年代才公之于众，学术界对此曾展开过一场激烈的讨论，我觉得最符合事实的一种假说是，这个种群的狐王可以发射一种神经脉冲，直接作用于哺乳动物的痛苦中枢，带来巨大的恐惧感。
这种功效，和我的冥王之瞳简直如出一辙，我说道：如果假说成立，加上它们扭曲时间感的能力，一小段时间会被拉得无比漫长，人一直沉浸在这种恐惧中就会崩溃！
没错！主任肯定地答复。
黄小桃望着桌上乱爬的小狐狸，道：如此说来，它是草原狐王？这么强大的物种怎么会灭绝呢。
我想这种防御手段对它们有巨大的负作用，总之它们是被进化抛弃的物种，注定要灭绝，就像熊猫一样。说到这里，主任的语气里透着一丝悲凉。
对了，我还有一事相求！我说道。
既然要向主任求助，我不得不透露一些案情，当听说有人将狐眼移植到自己身上时，主任震惊不已。我希望他替我弄清楚，为什么嫌疑人抽取小狐狸的血，事后我会赞助一些研究经费，主任大度地表示不必，只希望能够保存下这些研究数据，还有，案件结束之后，希望将这只仅存的碧眼妖狐留给他。
黄小桃断然道：不行，研究数据可以给你，这只小狐狸不能给你，它太危险。
主任皱眉道：冒昧地问一句，你要怎么处置它？
黄小桃沉默了几秒，好像在作一个艰难的决定，最后说道：安乐死。
主任莫名地激动起来：它拥有这种能力，被人类利用，可这不是它的错！
无论是不是它的错，我的职责是保护市民，我不能让这种危险的东西存活下去。黄小桃道。
你要搞清楚，它是比熊猫还珍贵的物种！
那又怎么样，反正它早就被宣布灭绝了，这只能够存在也是侥幸罢了。
两人差点吵起来，望着桌上无辜的小狐狸，它还不知道自己的命运，我的内心也很纠结，情感上我赞同主任，但理智上我又站在黄小桃这一边。
吵着吵着，主任突然叫了一声：喂，你在干什么？
我们循着他的视线看去，只见老幺的手机用一根数据线联在一台电脑上，电脑屏幕上好像在运行什么可疑的程序。听见喊声，老幺迅速按了一下Esc键，窗口立即消失，他笑嘻嘻地说道：大叔，我手机没电了，借你电脑充个电不行吗？
充电，你不会借个充电器吗？刚刚你是不是在我电脑上运行什么，我警告你，里面的试验数据价值上百万，你要是弄没了，我要叫你吃官司！主任怒道。
老幺不屑地说：哟哟，喊什么喊？更年期啊你，我就是开个杀毒软件杀杀毒罢了，破电脑上连个游戏都没有，我才懒得碰呢。
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